赌博让我成为社会累赘
连10块都要跟人借,是不是特不要脸?我也觉得不要脸,但饿肚子的感觉让我有很大的求生欲,我不想死,我只能不断的跟人借钱,通讯录200多个好友,我基本都问过来了,大多数都是拉黑,要么就是不回,借钱的只有这一个,我连10块都要跟人借,你们知道吗?上个星期,15号的时候我发了工钱有5800多,就留了50块,5750都输了,如果不是最低充值需要一百块,我连最后那50都要输进去,我是不是无药可救了?
月初,下定决心戒赌,一定要戒赌,月底工钱到手了,我又原形毕露,恢复了赌徒形态,除了发工资那一天,我吃的好点,剩下的就当天晚上输光,拿着拖鞋的鞋底,往自己脸上打。我的高光时刻,就是7月15号,一直赢到7月25号,那10天我赢了4万块,还债二千都心疼的我,在26号那天的早晨,我把赢的+工资,都输没了。赢几天,不够一个早上输的,何况那还不算一个早晨,就刚睁眼那会,到起床的时间里,输总是那么的快,上头总是那么的无可救药,谁都阻挡不了。我为什么要赌?因为我想还债,但是赢到钱了,也没看到自己还债,那我到底是为了什么而赌?这很矛盾的一件事,到今天这个谜团我都解不开,我只知道有本钱,我就是想赌,我想到自己不到6000的工资,需要还30万的债,我这一生也没任何希望,就这样促使着自己不断的去赌,就连吃饭钱,我都毫不吝啬的输掉,像一条狗一样,到处跟人借钱。
又为什么,我不找家人,不找朋友,不找亲戚?因为我骗了他们记不清多少次了。我表妹对我说,你正在做的就是狼来的故事,没人会信了。今时今日,我又下定决心要戒赌,这是我第无数个誓言,我饿怕了,我看到别人吃着热气腾腾的面条,我好羡慕,以前羡慕别人开奔驰宝马,在绝对的饥饿感面前,只是那么简单的要求就能满足我,而我自身的工作收入足够让我顿顿大餐,我就是鸡蛋碰石头,不知死活的去赌。有钱了,又觉得太少,还掉我就没有了?等一分钱都没有了,我又想着原来口袋揣着大几千块,也能成为人上人,也能过的很兴趣,我去餐厅吃饭,我不用怕口袋没钱,我晚上可以吃饺子,早上可以吃混沌+2根油条,中午我还可以去馆子里整点小菜,喝几两白酒,这种好日子等我有钱的时候又不珍惜,没钱的时候又特别渴望,赌徒到底是得了什么病,才会有这种复杂的心理。我哪怕跟前面几个大哥学习,有钱我存着,将来协商还,起码自己日子也能过吧。
今天又实在饿的不行了,我去一家快餐店转悠了好久,我想好了一万种吃霸王餐的可能,要么吃了就立马跑,要么就跟人家好好说,最后我没有这样做,我看到收银台上大家都很忙,一堆都是外卖的打包单,我就趁他们没注意,顺走拿走了一袋,也没管那么多,也没管那位骑手会不会被扣钱,带着一点点的罪恶感,拿了就跑,跑到很远的地方,我才拆开吃了。熬到下个月的15是多么遥远的时间,我到底还能不能活到那么久?我看到很多投稿的,虽然很惨,起码每天有饭吃,有家回,这些简单的生活从前我也拥有,只是现在….