赌博让我成为社会累赘
连10块都要跟人借，是不是特不要脸？我也觉得不要脸，但饿肚子的感觉让我有很大的求生欲，我不想死，我只能不断的跟人借钱，通讯录200多个好友，我基本都问过来了，大多数都是拉黑，要么就是不回，借钱的只有这一个，我连10块都要跟人借，你们知道吗？上个星期，15号的时候我发了工钱有5800多，就留了50块，5750都输了，如果不是最低充值需要一百块，我连最后那50都要输进去，我是不是无药可救了？
月初，下定决心戒赌，一定要戒赌，月底工钱到手了，我又原形毕露，恢复了赌徒形态，除了发工资那一天，我吃的好点，剩下的就当天晚上输光，拿着拖鞋的鞋底，往自己脸上打。我的高光时刻，就是7月15号，一直赢到7月25号，那10天我赢了4万块，还债二千都心疼的我，在26号那天的早晨，我把赢的+工资，都输没了。赢几天，不够一个早上输的，何况那还不算一个早晨，就刚睁眼那会，到起床的时间里，输总是那么的快，上头总是那么的无可救药，谁都阻挡不了。我为什么要赌？因为我想还债，但是赢到钱了，也没看到自己还债，那我到底是为了什么而赌？这很矛盾的一件事，到今天这个谜团我都解不开，我只知道有本钱，我就是想赌，我想到自己不到6000的工资，需要还30万的债，我这一生也没任何希望，就这样促使着自己不断的去赌，就连吃饭钱，我都毫不吝啬的输掉，像一条狗一样，到处跟人借钱。
又为什么，我不找家人，不找朋友，不找亲戚？因为我骗了他们记不清多少次了。我表妹对我说，你正在做的就是狼来的故事，没人会信了。今时今日，我又下定决心要戒赌，这是我第无数个誓言，我饿怕了，我看到别人吃着热气腾腾的面条，我好羡慕，以前羡慕别人开奔驰宝马，在绝对的饥饿感面前，只是那么简单的要求就能满足我，而我自身的工作收入足够让我顿顿大餐，我就是鸡蛋碰石头，不知死活的去赌。有钱了，又觉得太少，还掉我就没有了？等一分钱都没有了，我又想着原来口袋揣着大几千块，也能成为人上人，也能过的很兴趣，我去餐厅吃饭，我不用怕口袋没钱，我晚上可以吃饺子，早上可以吃混沌+2根油条，中午我还可以去馆子里整点小菜，喝几两白酒，这种好日子等我有钱的时候又不珍惜，没钱的时候又特别渴望，赌徒到底是得了什么病，才会有这种复杂的心理。我哪怕跟前面几个大哥学习，有钱我存着，将来协商还，起码自己日子也能过吧。
今天又实在饿的不行了，我去一家快餐店转悠了好久，我想好了一万种吃霸王餐的可能，要么吃了就立马跑，要么就跟人家好好说，最后我没有这样做，我看到收银台上大家都很忙，一堆都是外卖的打包单，我就趁他们没注意，顺走拿走了一袋，也没管那么多，也没管那位骑手会不会被扣钱，带着一点点的罪恶感，拿了就跑，跑到很远的地方，我才拆开吃了。熬到下个月的15是多么遥远的时间，我到底还能不能活到那么久？我看到很多投稿的，虽然很惨，起码每天有饭吃，有家回，这些简单的生活从前我也拥有，只是现在….
